Ой-ой-ой, только не надо опять заводить этот разговор "обещаю себе взяться за голову и начать-таки что-то делать полезное со своей жизнью" и бла-бла-бла. Мы все прекрасно знаем, что так дела не делаются и ничего обычно не работает.
Так в чем, собственно дело?
А вот, в чем...
Сижу я тут субботним днем, читаю книгу Гаранс Дорэ о стиле и вообще обо всем и ни о чем (приятный такой жанр "за жизнь", когда устаешь от заумной литературы и самоучителей иностранных языков, где вместо ожидаемых ответов одни только вопросы) и понимаю потихоньку, что моя жизнь тащится (именно тащится, если не ползет) куда-то совсем не туда.
Был у меня тут пост об исполнении мечты, какой-то там текст псевдо-душевный, при написании которого я, так уж и быть, признаюсь, проронила пару-тройку слезинок, и он натолкнул меня на очень интересную мысль.
Обычно я вымучиваю из себя мысли, слова и хоть что-то более-менее удобоваримое, что говорит обо мне, как о человеке умном, начитанном, интеллигентном. Но на самом деле именно это насильно выдавливаемое содержимое меня невероятно напрягает.
Я очень люблю анализировать свои слова и поступки (именно поэтому, уж признаюсь, я почти год не могу выбросить из головы мои отношения с молодым человеком - я пытаюсь понять, что я делала так, а что совершенно неправильно, чтобы больше таких ошибок не совершать). И вот на волне этого самоанализа и рефлексии (есть у меня и к этому термину пара-тройка историй, но об этом в другой раз) я хорошенько призадумалась, а что я собственно делаю не так, что меня не устраивает?
Прежде всего в самой себе, наверное, неуверенность. Знаю, со стороны не кажется, что я постоянно сомневаюсь, но это действительно так. Что сказать, куда пойти, что сделать. Я боюсь, что обо мне подумают окружающие, боюсь, что они меня осудят. Хотя, честно сказать, меня почти никогда не осуждают. Только в последние пару месяцев из-за моей внезапной нежной любви к одной корейской поп-группе, но не об этом сейчас.
Именно эта мысль, что меня могут не понять и осудить причиняет наибольшее беспокойство. И недавно, где-то месяц назад, я подумала "а гори оно всё, это моя жизнь и мне должно быть хорошо, так что я буду делать то, что хочу и плевать на мнение остальных", а именно всех, абсолютно всех, если я их сама не спрашиваю. А за этим последовал пирсинг уха, из-за которого меня разлюбила бабушка, а мама считает, что я свихнулась, покупка нескольких самоучителей разных языков, что надо было сделать еще давным-давно (не знаю, что я так долго ждала) и еще несколько странных покупок, о которых я, наконец-то, не жалею.
И в этом-то и кроется прелесть. Когда перестаешь задумываться о чужом, свое сразу начинает приносить настоящее удовольствие. И я думаю, в этом не то, чтобы смысл жизни, но хотя бы его часть, так скажем, затравка к самому интересному.
Пусть это будет именно тем, что я хотела сказать сегодня.
Хотела про мечты, а получилось немного не о том. Тогда про мечты в другой раз, а пока будьте осторожны и берегите себя.
И никогда, слышите, никогда не сдавайтесь!
P.S. даже, когда я собиралась нажать кнопку "публикация" я безумно сильно сомневалась, а нужно ли это вообще кому-нибудь. И самый главный ответ-это нужно мне. Не кому-то, а именно мне, для себя, ради себя. И всё. Такая странная, но порой очень важная вещь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий